孩子就是这么“势利”,谁陪Ta的时间长,就和谁亲

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孩子就是这么“势利”,谁陪Ta的时间长,就和谁亲

文丨Jenny

——— / ACCOMPANY WITH UR CHILD / ———

记得看成龙的采访,他说有一次去学校里接房祖名没有接到,因为儿子已经上了中学,他还跑到小学去接。

作为观众,大部分人或许都会一笑而之,毕竟成龙大哥星光闪耀,日理万机,没有时间陪伴孩子也是正常,但对于当时小小年纪的房祖名来说,我想或许是一种悲哀:有一个出名的爸爸,却极少得到父爱的眷顾,该是一件多么失落的事情。

而在父亲这个角色上,成龙也坦言自己是一位失败的父亲,和儿子关系不好,只要一讲话就起冲突,甚至连看电视都在吵,后来儿子吸毒被捕后也才知道儿子竟然已经吸了8年的毒了。

在现实生活中,类似成龙这样的父母并不少见:在陪伴孩子这件事情上,一点都不用心。

国庆假期,带着小螺号去了一趟游乐场,发现很多爸爸也带着孩子在玩各种游戏,但极少爸爸会陪着孩子一起玩,都是把孩子晾在一边瞎玩,自己就拿着手机玩。

在机动游戏机旁看到有个3岁左右的小男孩,一边厮杀吼叫的孩子一边时不时的回过头的向爸爸分享自己通关的喜悦,而他的爸爸要么就头也不抬的嗯嗯的敷衍,要么就是抬头看一下嗯一下便又看回自己的手机。

陪是陪着,但是不用心,这样的陪伴又有啥意义呢?

孩子就是这么“势利”,谁陪Ta的时间长,就和谁亲

01.

谁更用心,孩子就和谁亲

在一次朋友聚会上,老同学老高诉说了自己的苦恼:自己的儿子和自己一点都不亲,也不听自己的话,叫他看书做功课,他就把书包丢到地上、叫他收拾玩具,他就把玩具全部踢得七零八落,然后躺在地上大哭大嚷。

而孩子和妈妈的关系却很好,妈妈说什么孩子都很愿意听,在家基本上都是粘着妈妈,很少搭理自己,感觉自己就是家里的“隐形人”。

听完老高的话,在座的各位女同胞并没有对他产生同情,反而纷纷开始批斗老高的不是。

为什么?

因为老高一年基本上都非常忙,不是在签合同就是在开会,在时间的分配上,给予孩子的时间是非常少的,其次,老高的性格也比较强势专制,几个朋友都去过他家几次,都说他对孩子都是命令,说教的口气,对孩子不是要求这个就是要求那个,这对于正处在3岁小魔头的孩子来说,不和爸爸对着干才怪呢?

“谁带的多当然跟谁亲,自己不带孩子,别怪孩子不理你!”“没有别的,就是你不跟孩子好好相处呗!”……

现场的女同胞纷纷补刀,老高一时招架不住,只好迅速转移下一个话题。

如果说老高是咎由自取有点难听,但不可否认的是,父母陪伴孩子的时间和用心程度决定了他和孩子的亲密程度。

看过国外的一部短片叫《忧郁小男孩的爸爸似乎在月球上》,短片以一个后悔父亲的口吻讲述了从儿子出生到长大成人,他却总是忙于工作而缺位了孩子的成长,等他退休后,想跟儿子一起玩耍时,想和儿子亲近时,却发现儿子早已成为长大成人,整天忙碌,爽约和自己的约定,就像当年自己一样。

孩子就是这么“势利”,谁陪Ta的时间长,就和谁亲

而儿子整个童年都是在妈妈的朝夕相伴中度过的,比起父亲,显然对妈妈的感情更为深刻和亲密。

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作为父亲,这种落寞和失落让他备受悔恨。

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02.

只要用心,爸爸们是可以完全能获得育儿快乐的

哈佛大学幸福课的讲师TalBen Shahar(塔尔·宾-夏哈尔博士)在自己的幸福课中说,当他看到自己刚出生的孩子,很诧异,他居然一点当父亲的激动也没有,他以为自己是冷血动物。

但过了一年,在无数个睡眠不足的夜晚,给孩子换尿布喂奶后,他越来越爱他的孩子,孩子简直是心头肉、心肝宝贝,终于找到当父亲的感觉。

所以,要想得到孩子的爱和亲密,一定要先付出爱。

而先付出爱则意味着要拿出足够的时间,积极参与到孩子的教育中,用心陪伴,才能建立真正坚固亲密的亲子关系。

一直以来,我们都认为(包括很多妈妈)都认为女性天生就更具备当母亲的“硬件”条件,与孩子有着天然的情感纽带,而爸爸则很难和孩子产生亲密的关系。

其实,研究表明,只要爸爸们用心参与育儿,也会变得像妈妈一样享受并获得与孩子建立亲密关系的快乐。

以色列巴伊兰大学的鲁思·费尔德曼(Ruth Feldman)曾做过相关研究,他带领了一支研究团队,从初次当父母的被试中者收集了相关数据。

研究者发现,被试父母的大脑中构成“育儿网络(parenting network)”的两个相连脑区都被激活了,但不同的是,妈妈们的大脑中的情感处理中心更加活跃,而爸爸们却是在社会认知回路上更活跃,这个回路更加依赖经历。

这些结果说明妈妈们确实会因为孕期和分娩的激素波动,在生理上更适合哺育和保护孩子,但爸爸们也同样可以通过育儿的经历来获得这些生理特质。

因此就像怀孕和分娩对妈妈们的影响一样,照料幼儿的经历也能开启爸爸们大脑中的育儿网络,让爸爸们像妈妈们一样,为小宝宝开始忙前忙后,并享受这种为孩子忙前忙后的快乐。

所以,那些还在抱怨孩子和自己不亲的爸爸们,你们可以扪心自问一下:自己是否真的有用心参与到育儿中去呢?

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03.

最好的教育方式是父母双方共同参与,均衡陪伴

奇葩说辩手在《爸爸陪孩子每周不超过12个小时就取消爸爸称号,该不该支持?》这个辩题上,说到一个词:均衡陪伴。

意思是爸爸和妈妈在陪伴孩子的时间上要达到一个均衡的状态,既要差不多的时间,这样孩子在情感上才不会倾斜任何一方,比如对妈妈过分亲昵而忽略爸爸或者因妈妈陪伴太多而产生抵触情绪,反而对爸爸更亲昵等等。

非常赞同这个说法,一个孩子要健康成长,需要爸爸和妈妈们的共同参与,做到均衡陪伴,既有来自爸爸的引导,又有来自妈妈的呵护,这才能让孩子在温馨的家庭氛围中感受到来自父母双方的完整的爱,获得人格上的全面发展。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中,讲到母亲与父亲的分工不同:“母亲的作用是给孩子生活上的安全感,而父亲的任务是教育他,指导他应付他生在其中的这个社会所带给他的问题。”而两种爱的交汇之处,会结出这样的果实,“他既是自己的母亲,又是自己的父亲。他发展了母亲的良知,也发展了父亲的良知。”

给孩子最好的爱,就是让孩子看到,爸爸妈妈可以一起爱他。

两种爱,可能会有不同的表现形式,却通向一个方向,都是让孩子变成一个幸福的人,成熟的人,一个更好的人。

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